Ролевая модель – отшельник

Как понять, что ты нравишься? )))

- 1/3 - тебя включают в потенциальную базу, которую регулярно шевелят «пойдём погуляем», «хочешь секса», «как твоё настроение», только не думай, что ты избранный, отрабатываются все рабочие варианты.

- 1/4 - при виде тебя он/она начинают бледнеть, краснеть, замирать, нервничать, привлекают твоё внимание и потом сбегают, это приглашение догонять, не все понимают, но это древний инстинкт «ты мне нра» ещё от рыб.

- 2/4 - тебя небрежно пригласят и привезут в гости, если тебя пригласят в гости много раз, это любовь.

- 3/5 - с тобой начнут сталкиваться, случайно, намеренно, спрашивая «точно ли это не искра», «не кажется ли тебе, что это то самое», потом не выдержат, возьмут за руку и уведут туда, где можно показать, как человек тебе нравится и что такое искры.

- 4/6 - тебе не дадут прохода, твои границы будут стёрты, тебя испепелят глазами, твоя личная жизнь закончится ровно в тот момент, когда ты понравишься 4/6, ты будешь чувствовать, что с тобой человек на связи и на работе, и в туалете, и за 1000 км, и, кажется, поймёшь, что значит «залюбить до смерти».

- 4/1 - они начнут с тобой дружить, за это время привыкнут к тебе, приручат тебя к себе, изучат, потом нечаянно дружба перейдёт все границы.

- 5/1 - к тебе будут прикасаться, крутить, вертеть, изучать, проверять, как ты работаешь, на тебя будет направлен прожектор внимания, от которого проще или сбежать, или остаться рядом, чтобы прожектор успокоился и мог заниматься ещё и другими делами.

- 6/2 - на тебя будут иногда приходить посмотреть, ты почти поймёшь, что нравишься, задумаешься, что с этим делать дальше, но 6/2 уже исчез, переваривая в безопасном месте опыт столкновения с несовершенным миром. У них в запасе вечность.

- 6/3 - как 6/2, только на тебя будут совершаться атаки, стратегически выверенные, продуманные. Если тебя не атакуют, значит, секретная вылазка агента 007 проходит в другом месте.

Минусы и плюсы нашей Лунной природы?!..
Природа человеческой деятельности укладывается
в причинно-следственный закон,
который называем Кармой.
Например..
Желание написать пост послужило причиной.
И вот я сижу и пишу.. За публикацией последует реакция читателя, которую я увижу или почувствую. Следствием этого будет новый пост и так далее..
Поступки и их следствия толкуется нами положительно и отрицательно по результату и воздействию на нашу реальность..
Карма бывает только с плюсом или с минусом .
В нашем гороскопе за эти свойства отвечают
Чёрная Луна и Белая Луна.
Чёрная Луна проходит по знаку Рак по Март 2023 года.
Белая Луна идёт по зн. Рыбы по 23 июля 2022 г. Нам Всем следует действовать, опираясь на глубокую интуицию Нептуна, хозяина знака Рыбы, минуя излишнюю эмоциональность Луны, хозяйки зн. Рак.
(Лунa пoднимaeтcя нaд зaмкoм Гифу, Япoния).

О

Мне очень одиноко в отношениях где для другого я просто истеричка которая выносит мозг.
Ну в смысле, я понимаю, что я могу быть не права.
Что меня может бомбить, что могут фонить мои травмы.
Что я могу неверное трактовать чужое поведение и надумать всякого и накрутить себя.
Что может подняться куча тревоги, за которой стоит естественный страх потерять дорогого человека.

Но когда другой в этот момент закатывает глаза, хлопает дверью, не пытается меня понять, поговорить, выпадает из контакта, называет выносящий мозг истеричкой
Я чувствую себя покинутой и неважной.

Мы приходим в отношения уже с кучей травм, ран и маленьких царапин.

И тут важно самому осознавать свои раны и работать над ними.
Ну и донести другому где у нас болит.
И как-то расчитывать на его бережное к нам отношение.

А если вместо этого, он пытается нас добить, такие ли это на самом деле здоровые отношения?

Вообще мы идём в отношения, в том числе, за безопасным пространством.

С одной стороны, другой вроде не обязан нас долюбливать и долечивать. Не обязан терпеть наши истерики.
С другой, он тоже не идеален и имеет свои больные места, недостатки и как бы тоже надеется на принятие и понимание.

И если в отношениях нет принятия, доверия и безопасности, то нафига вообще такие отношения?

Поддерживая друг друга можно достичь большего

Да ты уважаешь мои раны, а я твои
Мы не добиваем друг друга а помогаем осознать раны и слабые места друг друга.
Наша энергия не тратится на защиту друг от друга, а аккумулируется внутри отношений, чтобы на них ее потратить.
Или потратить на ещё что-либо полезное и классное, что мы можем создать вдвоем или по отдельности.

Но при этом другому может быть некомфортно с нашими ранами, нашими тараканами, и мы тоже это осознаём и растём над собой.

Я хочу быть не одна в отношениях.
Я хочу иметь возможность проговаривать то, что меня волнует и понимать, что меня слышат и готовы идти на встречу
А если другой причиняет мне боль, и мне приходится защищаться, отбиваться, отползать - я не понимаю зачем мне такие отношения.

Неужели претендовать на бережность партнера по отношению к нам это что-то предосудительное?

Почему для меня нормально беречь другого, а для него меня - нет?

Нет, это небезопасно где меня оставляют одну с моей болью.
Нет, это небезопасно когда не говорят со мной, не слышат меня и не пытаются открываться сами.
Нет, это небезопасно когда держат на дистанции.
Нет, это небезопасно когда мне говорят, изменись, изменись, такая как ты есть, ты мне не нужна

Разумеется речь не о том, чтобы поддерживать намеренные бабские истерики цель которых сманипулировать другим человеком, спровоцировать его, или обидеть и оттолкнуть. Понятно, что такие вещи лучше не поддерживать.
Я скорее о каких-то болезненных переживаниях близкого человека.

Женщины, разумеется надо со своими истериками работать и не превращать отношения в сплошной вынос мозга.

Мужчины, проявить долю эмпатии или откликнуться когда вы ненароком обидели, задели другого - это показать, что вам важны эти отношения.

Просто я часто натыкаюсь на прекрасных женщин, которые обвиняют себя в завершении отношений.

- Я была истеричкой, я выносила мозги!

Но при этом они совершенно не учитывают, что мужчина рядом, уходил при первых же трудностях.
Сваливал в кусты.
Искал только легкости, а когда понимал, что есть еще и какие-то сложности, этакой бабочкой порхал с цветка на цветок, заводя лишь поверхностные связи, условно "до первой истерики".
Обвинял женщину во всех грехах, не беря на себя хоть каплю отвественности.
А ведь отношения это ответственность двоих.

Я когда-то тоже попадалась в эту ловушку, но теперь я знаю, как должно быть в нормальных отношениях.
В нормальных отношениях, вы чувствуете, что вы нужны и, что вас ценят.
В нормальных отношениях тепло и безопасно.

И даже можно, иногда, выносить мозг( конечно не превращая этим жизнь другого в ад)
И ничего от этого не случается.
Тебя стараются понять и услышать.

И ты понимаешь, что вас двое.
И вы вообще-то заодно, а не по разные стороны баррикад.

Клинический психолог- Воронова Любовь
(Из архивов)

Люди, которые любят нас такими, какие мы есть, делают нас лучше, чем мы есть.

Люди, которые принимают нас такими, какие мы есть, способствуют развитию лучшего, что в нас есть.

Люди, которые понимают нас такими, какие мы есть - это наша сила и путеводная звезда.

И счастлив тот, у кого есть такие люди.
Даже один такой человек. Источник сил и звезда надежды.
Благодаря им мы меняемся к лучшему. Становимся умнее, добрее, успешнее и счастливее.
Хотя они ничего не требуют. Просто любят и принимают такими, какие мы есть. Какими мы задуманы и созданы Творцом.
Просто они видят наш свет. И отвечают своим. И света становится больше. Света любви, в котором и должен жить человек.

Анна Кирьянова

- Я?
- Да, ты! Попробуй скажи, что виновата я.
Я уже собирался сказать это. Но тут, к счастью, вспомнил об уроке, который дал мне отец в день моего семнадцатилетия.
"Ты, - сказал он, - вступаешь в эпоху женщин. Запомни поэтому: только безнадежные кретины хотят доказать свою правоту женщине и взывают к ее логике".

© Э.М. Ремарк. Тени в раю

Обида - добровольный выбор унижающей интерпретации.

Это нарушение ожиданий, наших осознанных и неосознанных (а чаще второе) требований к реальности, чтобы она была такой, какой мы ее себе рисуем. Картинка рушится, мы обижаемся.

Что такое обманутые ожидания? Это наши ожидания, о которых никто не знает. Настойчивое требование от окружающих навыка чтения наших мыслей. "Он/она/они должны были догадаться".

Если все так, то казалось бы, заяви открыто о своих желаниях, прими право другого свободно согласиться или отказаться.
Зачем обижаться-то?

У чувства обиды есть выгода. Трудно сказать, что обиженным быть приятно, но нельзя не признать, что это никому не нужно, и что это так уж неприятно. Если бы это было так, мы бы не обижались.
Чувство обиды удерживает чувство собственной правоты: "Я-то прав, а ты нет. Я - жертва, но я праведная жертва".
Нам больно, но раз мы держим это в себе, значит в этом что-то есть, выгодное нам.

Что происходит, то и цель.

Эрик Берн